Сценарии - корневой раздел. Поздравление невесты. Тосты на свадьбу.

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не то, что подyмала твоя мама!

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. - Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине. - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке. - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит: - А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые! Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар.И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!

Беседуют две подруги. - Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. - К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена! В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распущены... Так выпьем же за распущенных женщин!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!

Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую кровать!

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Я подниимаю свой бокал
За самых нежных на Земле
За тех созданий, без которых
Hе представляю жизнь себе
За их прекрасные глаза
За мягкость, нежность их руки....
...За то, что мы на свете есть
За нас, короче, мужики!

В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе
выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать?
Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на
две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ,
устроили состязание.
Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей
и ... промахнулся ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его !!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
только задел вишенку ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его!!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
точно на две половинки разрубил вишенку.
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- А за что в пропасть-то? - удивляется джигит.
- А за что его-то в пропасть?! - кричит народ.
- А за что его-то в пропасть? - спрашивает царь принцессу.
- А за компанию, - отвечает принцесса.
- А за компанию, - говорит царь.
- А за компанию !!!!! - кричит народ.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАШУ КОМПАНИЮ !

Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!

• Самая распространенная ошибка тостующих заключена в том, что они пытаются «поднять тост», вместо того чтобы поднимать бокал.
• Свадебные тосты не должны быть слишком длинными! Помните, что слушатели сидят с наполненными бокалами и с нетерпением ждут вашей команды, чтобы их осушить.
• Заставлять своих слушателей пить до дна – столь же бестактно, как и не давать им выпить во время тоста.
• Каждый вправе решать сам – сколько, как и когда ему выпивать.
• Человек, взявший на себя смелость произнести речь за столом, не должен ограничивать чьей-то свободы

Правило №2

• Краткость – сестра талантливого тоста.
• Банальность – самая страшная напасть.
• Односложные фразы типа «вздрогнули», «поехали», «горько» никак не отражают сути разговорного застольного жанра.
• Слова, произносимые вслух с наполненным бокалом в руках, всегда должны идти от сердца.
• Помните, что свадебные тосты – дело добровольное и требующее особого дара. Так выпьем же за это…

***

Дорогие молодожены! Сердечно поздравляем вас с вступлением в законный брак и образованием новой семьи. Совет вам да любовь! Самое прекрасное в жизни – большая человеческая дружба и любовь. Пусть ваша любовь будет такой же долгой, как ваша жизнь! Жить вам в любви и счастье, растить здоровых и жизнерадостных детей и быть верной опорой вашим отцам и матерям. В добрый час, на долгие годы!

***

Рос в лесу старый тополь, а рядом росла стройная березка. И полюбили они друг друга, и потянулись друг к другу, пока наконец не соединили свои веточки и не сплелись. Чем наши молодые не тополь и не березка? Пожелаем им, чтобы веточки их любви никогда не расплетались и крепко держались друг за друга.

***

Выпьем за то, чтобы невеста была прекрасной женой, прекрасной матерью и прекрасной возлюбленной!

***

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут. А мы вам желаем, чтобы вы жили на диво!

***

Мудреца спросили: «Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? – Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж», - ответил мудрец. Так выпьем за хорошие отношения между мужем и женой!

***

У слова «брак» есть два значения – супружеские отношения и подпорченная продукция. Нередко второй смысл вторгается в первый. Но нет никакого сомнения, что брак не имеет брака, если он основан на любви. Пожелаем новобрачным сохранить это единственное крепкое основание брака, пожелаем им брака без брака!

***

Погода бывает разной: и ясной, и ненастной. И то и другое – благо. Но если дождь или ветер переступят некий порог, они становятся разрушительными. Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы в семейном климате молодоженов ссоры и ненастья никогда не становились разрушительной силой. Пусть будет больше солнечных дней в вашей семье!

***